从 419 到天长地久

第18节

—— 森林兄的一席话，让我颇有同感。开贴的初衷直接源于两个好同志。一个是携手几年后，爱人被家庭逼婚后自己痛苦的退出，心中滴血的伤痕始终不愈;另一个算我的同人“学弟”，比我只晚三个月出道，也是不离不弃的和爱人一路走到现在。我开此贴无意于晒自己所谓的幸福，只是在传递一个信念——珍惜与坚持。一路同行板块上的神仙伴侣般的绝代人物太多了，我们两个与之相比只有仰视的资格。也就是两棵小草而已，以一棵草一滴露的柔韧走到现在。哪怕像我们差异这样悬殊，经历这样坎坷的都能走过十三年，版块上那么多情投意合的爱侣为何就走不到呢?太多的悲情故事每每让我扼腕。哀其不幸，怨其不争。我最大的希望不过是每个有缘读过此贴的朋友都能读出我殷殷的心声以及对大家拳拳的祝福。

森林兄的话讲得太好了，希望所有相信天长地久以及走在天长地久路上的朋友，大家都能奉献与汲取彼此的正能量，一起披荆斩棘，向着幸福的顶峰攀登。

森林兄有过三段感情经历，这点堪比我家老流氓啊。经历过，才更珍惜现前的爱人。作为年长成熟的一方，恐怕要更多承担包容的责任了。辛苦些，也乐在其中吧。衷心祝你们幸福，走好相伴路上的每一步。

说到逼婚的压力，我也快解脱了。作为大龄剩男，已近搭乘爱情末班车的年纪。我再咬咬牙，错过这班车。家人也就只能无奈的放弃了。友人某女，长我几岁，不是拉拉，只是单身主义者而已。父母一路加压，但压到40岁就不压了，现在人家过得好轻松愉快哦。

讲到出柜，很为森林兄的有限度出柜击节叫好!我家老流氓，我周围所有最亲近的亲友都见过他，是我有意安排的。只是想让我生命中所重视的人也能彼此见过而已。无意向他们出柜，主要是不想费那么多的口舌去做同志科普工作。我们多年来一直生活在直人社会里，方圆百里无一同志。我今年也很走运，通过天涯认识了我的唯一基友。我就唯有对他出柜了，如果这也能叫出柜的话。他是个很负责任的垃圾桶，我的不快和压力都嫁祸于他了。所以现在没心没肺的活得很开心，兄台不必牵挂。多想想怎么去降伏您家小可爱好了。

第19节

完美结局

四月间正是樱花烂漫的季节，中国南有武大，北有玉渊潭，都是赏樱胜地。此时在其原籍日本，更是全民关注“樱花前线”，追随着花事从南至北的脚步前往观赏。樱花更是男人的花。樱花与剑完美的结合，成为武士道精神的象征。其在满树盛开、风姿尽展的顶峰时刻，一夜之间彻底落尽，是完美主义最形象的诠释。

一直具有完美主义倾向的我，对待所珍惜的事物，定是倾尽全力的将其定格在最佳状态。或是让其在最美好的那一刻灰飞烟灭。

老流氓和我最初想找的心灵之友的伟大理想相差甚远，我们在一起的时光，基本都在做爱做的事了，交心的机会几乎没有，也就算亲密炮友。在外约会虽有一些，但也只能算是风花雪月的程度，至于阳春白雪的事情，是根本为零。

并且基于他那三段感情经历，称他为老流氓丝毫不为过。虽然要论起我当初在同志浴室的荒唐岁月，可以说是比老流氓还资深的老流氓。但我一向宽于律己，是只光笑话旁边乌鸦黑的黑乌鸦。所以一睁眼就唯有看到他不够纯洁了。

和他的感情随着时间在逐步升温，我越来越沉迷其中无法自拔，快要迷失自己，感到越来越离不开他。这令我大为警觉，一生酷爱自由，万事自己拿主意，不被他人所左右。在父母眼中，从小很乖但不听话;据老师观察，是反逆集团里的狗头军师;从朋友看来，是和而不群。之前和悦的交往，我当然是百分之百的投入，但是我能时时掌握主动。和老流氓在一起却很是不同，他对我很温柔，从未强求过什么，可以说是百依百顺。但是我深深沉湎于在他怀抱里的宁静，如果他不在，觉都睡得没那么沉稳了。这丧失独立自主的倾向，和我追求自由的核心价值观激烈冲突。

基于以上各项，离开老流氓是我必然的明智选择，可以说是上合天意，下符我心。

在暗自下了数日的决心之后，心中的那份冷酷的决绝终于积累到了足够的量。

那一夜，我用全身心引领着他共谱一曲和鸣的乐章，快板慢板柔板如歌的行板,最后收于高峰的最急板。

我们紧紧相拥在一起，宣泄后的倦意让我不想动，眼睛一闭就会像平常一样在他温暖的怀中安然睡去。但今夜不可以，我努力克服着自己的惯性。手臂用力再用力，我紧紧环抱着他，越箍越紧，然后完全的松开。我轻轻抚摸着他光滑的背，手接着慢慢下移，停驻在他的膝盖上。于我，这是他身上最性感的部位。我们身体的接触，就起于斯，那么，就也止于斯吧。我的手在他的膝盖上面静置良久，心里一路默念：对不起，对不起。

我轻轻的亲吻了一下他，从被中滑出半个身子，靠在床头。对着他喃喃的说：“我们，就这个样吧”

“好啊!”他答得很干脆，语气中还带着未退去的兴奋。显然，他没有听懂我的意思。

“那个我是说，我们就到这里吧”我怕他还不明白，又补了一句，“我们以后就不来往了”

他的身子猛然一颤，“为什么?”，满脸的惊愕与茫然。

“我们不合适!”

“我们哪里不合适了?你看，我们连做这个都做得这么好。我一定什么都听你的，我有什么做得不好的，你告诉我，我改就是了”

我到此为止，还真挑不出什么他的毛病来，除了那所谓的历史问题。至于我那婉曲的心中所构思出来的那些充足理由，只能讲给自己听。我总不能直接告白说，我怕我以后会离不开你，我怕你会抛弃我。我只能说，“我对你没有感觉了!”

“不是这样的，不可能”他既像说给我听，又像说给自己听。一边说，一边泪流满面。他把我重又拉进他的怀里，紧紧抱住我，“我一定好好对你，别离开我!”声音都是颤颤的。

这算什么事儿啊，这么大的男生还哭鼻子。他倒是哭得很安静，不声不响的，就那么含情脉脉的凝视着我，泪水顺着面颊缓缓的流淌。间或抽一下鼻子，像倍受委屈的小狗。

他这一哭，我那原本坚毅的心刹时崩乱。造孽呀我!伤害别人的同时我自己也不好受。“就这样吧!睡觉!”，我用出心底最后一点气力，来继续演出这冷酷的绝情。已经花了莫大的时间和精力来导演这一幕华丽的终场，我要咬紧牙关不能功亏一篑。

我扭过身子，背对着他假寐。心力用尽了，全身疲惫无比。此时他若是再和我纠缠，恐怕我连应对的力气都没了。幸好，他没再说什么。我听着他在我身后不知用什么擦眼泪，然后躺下来，紧紧抱着我。那一刻，我没有拒绝，也不想拒绝。就最后再享受一次他的怀抱吧。很快暖意上来，我如平时一样，在这温柔乡里安然睡去。

第二天早上醒来，我的体力并着残忍都回来了。我对着他，幽幽的说：“昨天我讲的话是认真的，我们到此为止了。”

他没有说话，只是安静的起身，穿衣服，洗漱，然后挎上他那硕大的黑色民工包，如同我就不存在一样，没有和我有一句话和一个眼光的交集。出门，然后关门。伴随着咯噔的关门声，我心中的一扇门也应声关闭。